我的魔鬼侄儿
第五弹（旧版）

1.很久以前的某日我在公司里一整天发型杂乱，满脸扭曲，唉声叹气，忧心忡忡，身边同事一个个充满无比爱心的过来安慰我。

同事A：“别痛苦了，这年头股票谁不被套牢，就当银行存死期嘛，天塌不了，一切都会好起来的。”

同事B：“又去相亲了？找不到老婆不要气馁么，你看人家彭于晏，奥不对，你看那个周星驰，奥不是，仓库那个打了一辈子光棍的老张，咳，就说老李家那个半身不遂还面瘫的儿子，都30好几了，不是到现在都还没结婚呢。”

同事C：“瞎说啥呢？有你这么安慰人的吗？老李家那儿子上周刚结婚了好吗！屋哥，别不是你新找的那个爱情动作网站又被封掉了吧！？那是郁闷的！”

同事D：“不会是你上次办公室里说咋们朱总长的面目可憎，脑子进水被他知道了吧？”

同事E：“奥！我知道了，是不是你今早楼下小店买早饭乘乱又没给钱，良心发泄了呀。”

这帮混蛋，换做以前我早发飙了，但是那天我只是不屑的冷眼瞥了他们一下然后就管自己继续忧伤黯然的做事情。

这时远处的王主任慢慢走到我身边发出正义的呼声：“你们都在胡说什么呢？今天他侄儿回来了，知道不！”

王主任话音未落我猛的起身把头靠在她肩膀上哇哇大哭起来，她伸出观音菩萨一般慈祥温暖的右手慢慢抚摸着我的狗头，奥不是，英俊的后脑勺，办公室众人皆惊呆。

1个月前的某日我依然在办公室里一整天发型杂乱，满脸扭曲，唉声叹气，忧心忡忡，隔壁公司一妹子过来串门看了我这副鬼样同情的说：

“怎么？又失恋了吗？”

办公室里所有的同事异口同声的高呼：

“胡说什么呢？今天他侄儿回来了，知道不！”

1个月后的某日一老外客户打电话找我。

我接起电话用来自地狱般低沉的声音说：

“Hello~~~~”

老外沉默了一会同情的说：

“Yournephewcameback?”（你侄子回来了？）

2.小时候觉得时间过得很慢，因为想快快长大变大人；长大后觉得时间过的很快，因为一眨眼很多曾经熟悉亲密的人都不知不觉在我生活中消失了。

但是自从家里有了侄儿后我又开始觉得时间过的很慢，因为每天被他虐待度日如年。

侄儿被送去外地私立学校后我又再次开始觉得时间过的很快，而且是特别的快。

“哇靠！怎么一眨眼10天又过去了啊，小王八蛋明天又要回来了啊！！”

3.某天上午带侄儿去延安路逛街，一路上异常奇怪，竟然没有一个妹子正眼瞧我的，换了平时那可是被一路围追堵截看外星人那样看的啊，哦，不好意思，说错了，是看彭于晏那样看。

想到这里心里一阵郁闷于是对着迎面走来的众多妹子目光冷峻，凶猛放电，终于一个妹子忍受不住上来破口大骂：

“大叔你儿子都有了还要这么色啊！”

我听了如雷贯耳，大梦方醒，火速冲进路边一服装店抢来纸笔洒墨挥毫。

5分钟后我牵着侄儿的小手，胸前背后各贴一张白纸乐呵呵的走出服装店，白纸上陡然屹立6个大字

“我是他小伯伯”

4.要说贴了这两张关键性的告示后还真是立杆见影，没多久和侄儿逛到银泰门口时一帮做促销的年轻妹子大呼小叫欢天喜地的朝我扑了过来，我闭上眼睛张开双臂迎接这滚滚而来的美女浪潮。

数分钟后毫无动静，我睁开双眼一看，一帮妹子围着侄儿，在摸他的头亲他脸蛋还把他抱在怀里，而我则一人孤立寒风中，呆若木鸡，凄凄惨惨戚戚。

小侄儿开心的咯咯咯直笑，我痛苦的跑到街角的公厕，单脚跪地，右手手肘砸在膝盖上，拳头顶住额头，泪如雨下。。。

5.中午带侄儿吃肯德基，我们坐的是4人位，侄儿坐我旁边，对面两个位子空着，这时走过来3个漂亮妹子，2个美女坐我对面1个美女没有位子站着。

我以迅雷不及掩耳之势把侄儿抱到了我大腿上，笑容满面的对站着的美女说：

“你坐吧，小孩坐我腿上好了。”

美女笑笑说了声谢谢坐下。

我闪闪发光的对侄儿说：“公共场合位子是大家坐的，大家在外面要互相帮助，助人为乐。”

我说完3个美女齐声鼓掌，整个进餐过程心灵很愉悦，眼睛很舒畅。

3个美女走后我把侄儿抱回原位，不一会又走过来3个帅哥，2个帅哥坐我对面1个帅哥没有位子站着。

侄儿主动起身想爬到我大腿上来，我大声斥责：

“找死啊！那么大孩子还要坐我大腿上，你小伯伯这么大年纪了你怕我骨头不会断是不是？”

6.下午逛街侄儿跟在我后面拉着我衣角一路苦苦哀求我，要买这个要买那个，还说：“我求求你帮我买。”

我理都不去理他，死小鬼骗了我钱还不够多啊，尼玛再下去我一点老婆本都要被他骗光了。

得不到满足最后侄儿终于“哇”的一声嚎啕大哭了起来，路上所有人都看着我，那眼神就像是看沉默羔羊里那个汉尼拔博士一样，看了不算还对我指指点点。

5分钟后我跟在侄儿后面拉着他衣角苦苦哀求：

“小爹爹，小爷爷，小祖宗，你别哭了好吗，你要什么小伯伯帮你买，真的帮你买，求求你让我帮你买好不好......”

7.晚上开饭前，老妈还在厨房忙碌，老爸在房里看书，我和侄儿早早的就坐在了饭桌边。

侄儿对我说：“你走开，这个位子是奶奶坐的。”

我郁闷的说：“干嘛，我就要坐你旁边啦。”

侄儿生气的说：“你这个疯子。”

我火了捏了个餐巾纸往他头上砸去说：“呀！小鬼骂人啊！”

侄儿也火了拿起手上的小汽车朝我砸来，还好我身手敏捷躲过了，但是我更火了，捏起2团餐巾纸狠狠的朝他头上砸去，

侄儿也火大了拿起碗里的雪碧朝我泼过来，我依然身手敏捷可惜没躲过...

这下可真是把我惹恼了，我实在是火冒三丈，怒发冲冠了，我操起桌上盛汤的陶瓷大碗......

凶神恶煞的帮侄儿盛了碗汤，然后笑眯眯的摸着侄儿可爱的小脑袋说：

“亮亮真乖，汤好不好喝呀...”

背后老妈举着一把菜刀一脸杀气的缓缓飘开，我舒了口气，擦了擦头上的冷汗。

8.吃饭时侄儿老是拿筷子来捅我，我骂他，他咯咯咯笑笑，我老妈骂他，他咯咯咯笑笑，而我老爸竟然说捅的好还表扬侄儿，什么人啊，我怎么有这种老爸的哇。

我告诉你们，这次我真的是火了，彻彻底底的火了，从小就这么油里油气撩手舞脚，长大还得了？

我恶狠狠的对侄儿说：“你敢再捅我一下试试。”

说完侄儿捅了我一下。

我更加恶狠狠的说：“死小鬼有种再捅一下试试！”

说完侄儿又捅了我一下。

我终于爆发了，忍无可忍，无需再忍，我呼啸而起，张牙舞爪咆哮着冲进厕所，双手抱头，蹲下哭泣......

9.有一天晚上侄儿在床上玩小汽车，我爬上床对他说：“给小伯伯一辆玩玩。”

侄儿说：“不行。”

我说：“为什么不行呀？”

侄儿说：“因为破了。”

我说：“破的没关系，破的我也要的。”

侄儿很急的说：“真的破了，我没骗你。”

我说：“我没说你骗我啊，我就是要玩破的小汽车呀。”

侄儿又气又急的说：“我求求你，真的是破了，你怎么这样子的。”

我：“......”（我到底怎样了我？？？？）

10.有一天白天我和侄儿还有老妈坐在家里的床上看电视，放的是动物世界，里面一头凶猛的豹子在追逐一只羚羊，侄儿指着电视里的动物问是什么，老妈很有学问认真深沉的说：

“这里面啊，是一只老虎在追一匹小马。”

我听了顿时倒床喷血。

“拜托！那么大把年纪怎么一点文化都没的啦，那个明明是豹子好不好，被追的那个是羚羊啊，哪个马头上长角的啊，你怎么那么没文化的啊！！”

侄儿听了呵呵笑着喊：“豹子，羚羊，豹子，羚羊。”

老妈在一旁阴暗的沉下了脸，我不觉浑身哆嗦了一下。。。

当晚我活生生没饭吃，老妈的理由是“唉，我是没文化的，你去找个有文化的娘烧饭给你吃吧，走好，不送。”

11.某个太阳初升的早晨，我语重心长温柔无比的对侄儿说：

“小可爱，其实呢，小伯伯一直很喜欢你的，一直都是把你当宝贝看的，其实小伯伯也是个人，和你弄死的那些小鱼小龟是不一样的，你这样做会深深伤害小伯伯弱小的心灵甚至影响到小伯伯以后的幸福，就算小伯伯求你了，放手行吗？”

侄儿咯咯笑着跑了出去，我撕心裂肺满脸泪水的嚎叫：

“老妈，死小鬼又乘我睡着来抓我小底迪！老子今天一定要杀了他！”

12.某天我在吃长鼻王，侄儿过来问我要，我不给，过了一会他拿了张假钞来，说要问我买，我顿时就懊恼了：

“小鬼，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，你简直是在侮辱你小伯伯的智商么！”

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