1.女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场,登记时我长个心眼,问前台:“房间里有摄像头吗?”前台:“绝对没有!”到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说”“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。”
2.我小时候最爱看的电影是《纵横四海》,尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN!某次和临村一群孩子群殴,左手背擦破了,也就破一点油皮那种,都没出血,但我心中窃喜:装B的时间到了!我努力做出衰弱的样子,同时坚定的说:不能去看医生,会招来警察的!然后费力的掏出始终随身携带的道具--炮杖!掰断,把黑火药倒在伤口上,火药刺激伤口,我双腿一抽疼得差点尿出来,但抱着B到底的信念,忍了!强撑着划着火柴,呲的一声之后,杀猪也似的嚎叫响彻全村…
3.0咖啡店里,我跟一个美女搭讪:“请问你愿意打我一巴掌吗?”“不愿意…”于是我摸了一下她的奶子,她打了我一巴掌。唉,女人啊,总是口是心非。
4.车站,一对小情侣在等车,男拉女过来准备亲,女有点不好意思就躲开了,男不悦:怎么了怎么了,自己媳妇还不让亲了!女嘟起嘴:这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!男点点头,老实了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高!
5.从小我们就知道,下雨天千万不要在树下避雨。因为其他带伞的同学会过来踹树一脚。
6.老婆:老公,你为什么把我的电话号码的名字存为:小太子奶?老公:你猜老婆:难道你想我是太子妃吗?老公:老婆你想多了,你倒过来看就对了!
7.在医院精神科待久了,什么人都能遇到,有一次见到一个病人问他说:“怎么你喜欢把屎盆带在头上啊?”
那病人不屑地问道:“你傻啊,神经病做事还需要理由吗?”
他说得好有道理,我竟无言以对。
8.A:“你有没有看过乌龟摇头?”
B(摇头):“没有。”
A:“那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事?”
B:“……”
9.A:我要和我老婆离婚!B:为啥?A:她外面有人。B:不会吧!可能是你误会了。A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有
10.刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你需要一个爷爷。
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