人类观测日志
第56章 观测日志56（旧版）

楼主:总是因为过度道歉导致别人厌蠢症大爆发

评论区:

1：光道歉你要别人原谅总要付出点什么啊，不是所有的错都可以原谅的，原不原谅是别人说了算，而且一直发消息真的很烦

2：其实我的意思不是指责你啦，如果是小事，不要反思过度，容易陷入自卑中，这样会比这件事的后果更严重

3：你好像我一个同事，有点什么事就疯狂解释道歉，让人烦躁。我这两天在思考，我是厌蠢还是不善良，但是我真的觉得她烦，懒得跟她说话

4：道歉和弥补要同步进行，不然就显得像逃避责任

5：说得对其实是在弥补但是最可怕的是一直把自己放在低位置上装可怜让人觉得反感吧……

6：讨好型人格了，既然意识到了自己过度道歉，过度放低自己，那就适当制止一下，在道歉后适可而止，不再说出更多道歉的话。去模仿一些自私、自大、只考虑自己感受的人。你会学习到很多

7：你不是故意的，而且能自己这样说出来，这就说明你和装可怜的人是不一样的。真的有好多人故意装，所以我觉得你这个只是性格不太合适而已。先接纳自己，然后学会承担

8：一直道歉没有什么意义，反而会让人更生气。你下次可以不说道歉，而是说我很害怕被你责备，你要把自己真实的想法给说出来表达出来，而不是去表达你的方法，因为这个方法你也接受不了，对方也接受不了。另外对自己好一点，不要对方说你很好的时候，你觉得说的不是我，但是在对方说你很坏的时候，你一下子就认可那个是你。

9：越是害怕什么就越要去做什么，另外呢，你对于如果你觉得你很坏的话，你可以看看那一些12个错误归因的方式的那个

10：...是的总觉得事事都要做到完美稍微出了差错就会开始责备自己即使身边的人都在安慰我不用想太多[哭惹R]我一会儿回去看看这个视频谢谢[哭惹R]

11：作为一个你描述的中“别人”，我想说，你在做错一个小事以后不要一直道歉把自己处于一个和对方不平等的状态，这样别人不知道该怎么跟你沟通，就会很无语[捂脸R]我上次跟一个人吵架，吵着吵着她就突然像你写的一样开始道歉，我都窝火死了

12：讨厌矛盾和冲突很多时候不是我的错我也会先让步希望赶紧结束吵架吵架对我来说不是双向的每一秒我都在受伤

13：我觉得你这样八成是小时候或者家庭环境里有什么阴影，我没有你这么夸张但是我经常想要自证，就是因为小时候的一些事。其实不用纠结“究竟怎么办”，活着活着再长几岁自然就慢慢好了，现在只要记得不用为自己的行为那么内疚绝望就可以了，毕竟跳出你说的这一切来看，你没有真的实质性伤害到谁，别人其实也并没有那么在乎别人的道歉负不负责任，如果不是很相熟的朋友亲人的话，我们都只是其他人人生的一个过客而已。

14：哈哈哈哈哈我其实以为自己已经算成熟没想到这个事件让我明白潜意识还是有这个问题破防了

15：你不欠任何人的，有的事情就算你道歉一万遍别人也可能不原谅你。你只要做到对得起自己就可以，接受不接受你的道歉是对方的选择。不要太在意。

16：宝，有条件的话去看看心理医生。你的这种惯性反思和内耗是长期的成长过程中形成的，你需要解决的问题不仅仅是怕被责备，更重要的是自罪感和内耗。不需要吃药，但我觉得你需要一个人辅助解决问题。

17：很多人的道歉给我的感觉是ta并不是真的觉得自己错了，只是希望我原谅ta，尤其如果一直追着道歉的话会让我觉得自己被道德绑架。

18：我的观察是，人跟人聚在一起是为了开心，如果道歉/感觉歉意拉满/觉得自己做错了，实际上是打出了“我不开心”的牌。对方就会觉得ta莫名其妙欠了你什么，然后就会嫌恶。反而是人际关系上进攻性强的人会让另一方觉得，“我需要讨好对方，让对方开心”。人性本贱啦

19：可能我的说法太机械或负面吧，但是在人和人不能互相尊重理解的时候就是这样。很多讨好行为都是因为，环境对人是严苛的，但是人又被告知环境是好的友善的。我们内心很害怕的时候，就需要外界额外的认可接纳去安慰自己。

20：你是对的，你看博主引来的评论，博主带着我不好我做错了什么的感觉提出这个话题，引来了一些“指导”，有的指导直接自动代入被博主道歉的立场了，这种影响就很微妙。我觉得博主这种心态很正常如果不满意或者影响了生活慢慢改就是了。而那些劝博主如何正确道歉的都是已经先入为主了，博主害怕指责害怕别人生气带着讨好，有的人能观察博主的状态，有的人却只解读到了博主害怕别人指责层次然后被影响，角色代入，开始义愤填膺告诉博主如何不惹别人生气或者如何道歉。反正在我看来博主的评论区体现的不是博主，而是评论人自己的心智状态。博主的角色有点像一个迷幻导火索以弱小易欺负的姿态引诱他们做出选择（大概这是种意思说的有点玄幻了）

21：我之前也这样以后你不要说道歉的话就陈述事实可以多用谢谢取代对不起最多说句不好意思这样可以减少一点过度道歉

22：其实看起来你一直在道歉很卑微，其实你是想控制对方的那个，是上位的那个，只不过你是用道歉的方式。你跟对方说的话，比起表达歉意更像发疯。

23：本身可能这件事没有那么严重，但是你要是发很长一篇小作文道歉倒显得对方怎么着似的，而且会很莫名其妙，其实感觉像用道歉的方法咄咄逼人，[doge]要是还不改估计身边的人早晚都会被消耗完，一旦对方的破事也多，这种矫情的行为就会变成导火索

24：[失望R]我真的会很受不了别人一直给我道歉，在不知情的人眼里就是我欺负了那个给我道歉的人，因为道歉的人看起来就是比不原谅的人可怜，然后我只好说没关系，实际上特别有关系[哭惹R]所以我也是个软弱的人

25：天呢！我懂你！感觉换成被道歉视角我也会特别憋屈。可是换成道歉的人是自己就好希望自己能尽力弥补什么都好对方能回到没有被我伤害时的状态（睡）其实素不可能的……

26：过度道歉为什么会导致对方厌蠢？厌蠢厌的就是蠢啊，是不是犯错太多才被厌蠢的…就是不断犯错，积极道歉，下次还错[笑哭R]

27：如果你想表示歉意重点应该要落在解决问题上，带一句对不起然后提出解决方法或者下次避免类似情况的发生，一边疯狂道歉一边下次还敢是个人都会讨厌

28：把道歉全部转成道谢。也就是借着自己的不足去请教他人然后一顿夸夸，你会发现新世界的

29：啊啊好像一个我认识的人。。她就是经常道歉的时候一连说好几次而且大声，明明很小的事情都没有必要说这么多次，甚至不需要道歉。。。。。其实让我也挺感觉奇怪的

30：认错其实挺讲究技术的，就像评论里说的认错的同时要做出弥补才能让人接受，其次就是你要先分辨出这个错到底该不该你认下来，如果不是你的错就换成安慰对方但绝对不要拦错到自己身上

31：如果是我的话，我应该会先道歉，就是“啊啊，对不起”。然后开始行动，行动过程中不会道歉，不会的地方就问，等结束后我会再次表示歉意，然后附上一个不太好意思的笑，我觉得这样还好，嗯，起码我没被说蠢过。然后如果是我帮别人的话，我的重点肯定是在解决问题上，那这个时候那个人老跟我道歉，我是真的会觉得ta脑回路异于常人，就是，集中于解决问题就好了，干嘛老道歉呢？我会这样想，嗯。

32：不过我也不咋道歉，我说“对不起”最多的情景就是撞到人了，平时还真没啥场景用到过，我寻求帮助或者被责备的开头更多是“不好意思”，反过来如果谁损害了我的东西或者啥的，ta一直说“对不起”我是真的会被吓到，就有可能我都不找ta赔偿啥的了，我感觉很吓人。

33：宝宝我觉得是不是你道歉的表达方式有点问题呀，我回忆了一下如果是别人疯狂“对不起对不起真的很对不起你”而没有任何解决措施，就好像把我架在火上烤，不原谅也不行。你要不试试换个表达方式，比如说“真的很对不起你姐妹，我明白我的过失给你造成很大麻烦，我用xx来补偿你可以吗？或者你能告诉我我可以用什么来弥补吗？”我感觉道歉和弥补应该同步进行，不知道我表达清楚了没有

34：我觉得重点是要让对方知道你愿意为此做出弥补，而不是单纯让对方感受到你的抱歉，第二种就相当于你强迫别人承担你抱歉的心理，把情绪甩给对方，这样对方又要处理问题还要接住你的情绪，很累

35：宝宝，可以给自己计数着来，你发三次道歉信息基本就可以了，古代皇帝禅让也就让这三次，不然就是给自己放得太低了，你和他在人格上是平等的。如果对面让你弥补就尽力弥补，如果他说没关系不用在意，就道歉三次就可以了。我们不是人民币不用做到每个人都喜欢的，他不爽是他的课题，你道歉主动弥补是你的课题，你不需要为他的课题负责的。你可以去搜一下“课题分离”学习一下这种心态，你不是佛祖也不是观音渡不了所有人的

36：完全不是……特别放养几乎从来不管我，但是有时候一件事会突然暴怒然后来惩罚我，初中还有段时间被孤立…后面好多惹。本来上了大学都大四了我觉得自己成长得越来越成熟了。结果一件事还是暴露出我的底层心理机制问题……

37：你父母情绪不稳定，那段被孤立的经历会让你进入死循环。我的建议是你最好完全尝试逆着你的直觉来，因为你按照原来的做事方式很容易不经意间重复你过去那些不好的经历，然后就死循环了。Ps：我也被孤立过，我了解那种滋味[哭惹R]抱抱你

38：[哭惹R]我之前也这样，然后我朋友郑重其事地跟我说，认真地道一次歉+补救措施就好了，她说一直道歉她有一种被默认脾气不好，需要一直给她道歉才会放过你的感觉，反而变成她是个恶人在欺负你，后来我就改了

39：[哭惹R]你是不是缺乏安全感宝宝？需要别人再三肯定你才会比较安心，我看你的情况感觉有点严重，如果对方是你很重要的朋友你或许可以告诉对方你的心理诉求，在平时可以让别人多肯定你多夸你一点什么的

40：我之前也是，刚进大学那会，做错事了不知道该怎么办一直给班委学姐老师发小作文一样，用一堆哭哭的表情和很多对不起，搞的低三下气的，人家没回我还想七想八。后来我摆烂了，做错事了就发个不好意思，然后陈述我做了啥（不是想办法弥补只是摆烂心态），我这样估计也挺讨人厌的，但是无所吊谓啦

41：看了评论区，原来我道歉是没有用的，那就不道歉了，我本质是觉得自己做错了那就道歉，这是很正常的，没想到别人可能不是这么想，别人对我道歉我也并不觉得有什么

42：做错了就道歉当然正常了，但是一些小事就像这帖主一样写三百字就不太对了，会让对方感觉无法沟通，做错了事正常道歉弥补就ok了啊

43：需要去寻找治疗的方法，多思考多尝试学习不同的调节方法。首先你能意识到自己的问题并且来网上寻求帮助就说明你在迈向第一步。你的蜕变是需要时间的，请包容现在的无能为力和应激，你也不想的，只是潜意识的反射无法受到你理性的控制。

44：其次就是去多搜索，多了解剖析自己的内心，了解自己的性格、特性属于哪一类问题（讨好型？回避型？等等），这往往需要花时间去研究，因为性格是比较复杂的，不能单单用一种类型去定义。当你对每一个问题去归因，并且找到一个指导你心理问题的方法，你会理解自己并且去做不同的尝试。如果你发现自己找不到方法，可以多读书，搜索，“喜欢讨好别人”看什么书“喜欢道歉看什么书”“太在意别人的想法”看什么书。前人的经验在书里，你无从下手的时候可以试着从书中找到答案并指导实践。能治愈自己是需要去研究的，理论能指导实践，你发现自己的问题不知如何解决，往往答案就藏在某本书里。你读不懂自己，就没有办法利用知识改变自己。

45：心理上的缺陷很多，但是真正了解自己缺陷的人很少很多人知道1+1=2，知道算数怎么解，却不知道心理的问题该如何解决。我们对心理知识的了解太匮乏了，光凭感觉去思考解决方法只会陷入无尽的内耗，你得去学习一些能指导你的心理知识，才能解决你的心理难题。

46：如果你控制不了不停地反思自己可以转换反思的内容你想的这些很多还是情绪情感上的东西。比如你可以复盘为什么会发生这样的事情/如何规避/如果再发生了怎么补救。多去想实质性的有用的负面情绪解决不了任何事

47：好像遇到过这种人[笑哭R]觉得道歉就应该被原谅并且除了疯狂道歉什么别的事情都做不出来。给人的感觉并不是希望取得原谅而是“你再不原谅我我就去死”

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