只想做个慢旅人
第二话：沉浪、贪婪（旧版）

日期：拾月初陆

天气：小雨

作为当代社会的一名普通青年。没有什么所谓的大报复，我只不过是个在生活苟延残喘中的一个小沙尘。

我现在就是一名普通高中的普通学生，额，当然，目前暂时不是了。年初给自己做了个休学的决定，因为害怕，想要在快节奏的浪涛中歇一歇，喘口气。

在这休学的大半年里，我也没有什么去说出去走走，体验生活。归根结底像我这种普通人都有一个共病：穷。所以，就整天卧在不大的小床上，不见天日，犹如一只井底之蛙。

在那段时间里，我最长一个多月没出过家门，就呆在属于自己的小房间里，把房门反锁，构建一个自己的世界。

这与我当初做出休学调整自己的决定的初心背道而驰，也与我心中讨厌的模样不约而至成为一体，可能，某些书上说的没有错，我这种普通人最后都会活成自己讨厌的样子。

陈浪二字，让人本意的联想到乘风破浪，然而现实跟骨感，用在我身上就是沉入海浪之下。

我在那段时间也没做什么，就是做着大多数意志消沉的人都做的事情，提出来也没有什么必要了。

我突然从这个似梦非梦被现实包裹的梦里醒来也有些唐突，我以为我会继续沉睡下去，但是我还是自我选择提前结束这个令人生畏的梦境。

因为，身而为人，总不可能只考虑自己的感受。我在这个偌大的世界里也还有不小的牵挂，例如，我的亲人。

我坠梦的这段时间里，对我的亲人大乎是伤害最大的了，他们无能为力，叫不醒一步一步沉沦的我，看着我每天如个行尸走肉一样苟活于世。

他们从来没有在我眼前流过泪，但是不代表他们没有泪水。

将心比心，如果我是他们的话，我也会躲在无人的角落里哭泣，我也会对眼前的那位亲生骨肉恨铁不成钢……

眼前的那个男孩，已经不是小孩了，但在他们心里他还是自己的孩子，却不能放任不管，却也束手无策。他已经不是十年前那个打了打就会乖乖听话的小孩子了，他长大了，也有了自己的思想，说白了，也有了自己的翅膀，想要翱翔。

可，地上的生活还没习惯就妄想飞翔，那一定飞不高、飞不远，但一定会摔得疼。

心病还须心药医，自己给自己的束缚还要自己解开，亲人在内的所有过客皆是旁观者，但，亲人也是半个局中人。

他们只能用言语引导，内心盼切自己年少无知的孩子早日脱离泥沼。人为父母，却也不是超人，没有超能力。

堕入梦时，我不知是一场梦境，还是一场梦魇，我只晓得路途的前方是泡沫般的梦一碰即碎，个人的身后也是一碰即碎的泡沫般的梦。

纵使再深，也要回到现实。

家庭没有经济去承担，家人或许也没有精力耗费，去为了一个贪图虚幻的人而牺牲自己的幸福。

我还记得我闭关后第一次踏出家门那天，没有阳光，没有微风，没有细雨，一切表现的那么的平淡。没有人刻意的将目光放在我身上，我也没有去留意身边的过路人，从上一次格格不入到这一次冰水相融，并没有什么突兀之处。

究其是自己给了自己太大的压力，究其还活在过去众人的夸赞的目光之中，究其仍是懦弱的残渣余孽还流浪在心中，其实一切都沦为了过去，自己只是个普通的人。

当一个人陷入了舒适圈时，会被时间从无法自拔冲刷至无地自容。

过去的光芒太耀眼也不行，太细微也不行，所以我到底来说是一个矛盾的生物。

当我出乎意料的出现在我家店门口，亲人的瞳孔在看到我的那一个瞬间放大，面容多了几分肉眼可见的喜悦，嘴角发生了清晰可见的上扬。

对于他们来说是惊喜，惊喜一位喜欢藏匿于狭小空间的男孩迈出了他自己的第一步？

他们没想到，我也没想到……

在乎自己的人不是匆匆的路人，不是捏造的神人，往往是近在咫尺却有时自己选择视而不见的亲人。

他们会把自己所有的目光投向你，尽管你身上没有多么耀眼的光芒，尽管你过去做出了多么愚昧的蠢事。

后来，我每天都跟着他们来店里，他们还会担心我有一天又旧病复发，在不经意间会问起我：“浪浪，明天还来吗？”

他们问我时，我的内心也是乱作一团麻，没有给予他们一个确切的答复，有时选择支支吾吾搪塞过去，有时直接选择一言不发。

我也不用做什么，就只需要像个孩子一样健康快乐的出现在他们眼前，好好生活，勇敢面对就好了。

哦，我忘了，我本来，就是个孩子……

我把我跌宕的日子比作一场梦，在梦里度过漫长日月的同时还做了个梦，就是那扇门背后究竟藏了什么秘密。

仔细回味，它开启的那一刻，虽然梦戛然而止了，却也留下来了一点线索。

它留给了我想象，让我可以自己定义背后的赠予。

男孩子们都相信光，我也是，我愿相信门后有一簇光，它代表着希望。

可，再耀眼的光芒终有消失的那一天。再坚挺的大树也有老去的那一日。

如果可以，我想再次暴露我的贪婪，让旅程结束得慢点儿，让时光流淌得慢点儿，我还想，我还想贪图这份永不过期但会过去的呵护。

只想做个慢旅人，可能这就是其中之一的原因了吧。

作于：陈家小店中，伴有细雨鸣

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