只想做个慢旅人
第一话：话己，论往（旧版）

日期：拾月初伍

天气：阴

我叫陈浪，尚无法乘风破浪。

我先前有过抬笔的习惯，后来因为自身的变故迷失了。

如今又似尝鲜般来了这份热情，便借着这份少见的情之下话下自己，论下过往，记录一下自己的生活。

我是个何样的人？

我大抵到现在还没吃透自己，不知是否因为之前在他人面前扮演久了不同的角色，我连自己都辨不清了。

这一年我过的倍为磕残，自年初作下那个决定的那一刻，或许就已经开始铺垫了我这一年的跌宕。

这一年，只有跌宕，却无起伏。

在跌宕的生活里来回碰壁，在碰壁的空间里暴露本性——狼狈。

沉溺于似梦非梦中，活成了不伦不类人。

细究其中原委，旁观人可话出千百种问题的答案，之所以不能说与我个人认为的大相径庭，是因为这千百种答案就是照着我的模子里雕刻的。

有人会猜是我病了，有人还补充道是心理出了问题。

结合下来，被心理病缠了身，这也许是最好的接近真相的回答。

的确，我曾被医生诊断出不算严重的心理疾病，对生活的认知尚隔着一层看不见的阻碍，挡着我的去路，但同时，也碍了我的退路。

进退两难，它们就像面包，而我化作了中间的那一个角色，我该不该称作自己是一根火腿肠呢，或者是鸡肉排？

虽然疾病的伤痕已经随着时间慢慢褪去了它在我身上驻留下的痕迹，但我还是想怀念怀念那段我人生里最灰蒙的日子。

是怀念，但并不留恋。

怀念是因为我想重新审视过去，从中吸取一些教训。简称，自讨苦吃？

比如，是什么让它盯上了我作为用来解馋的猎物。

这个问题我心里早有了答案，算是一个多余的自问自答了罢……是根种在我心田上的那株“懦弱”。

我丧失了人拥有的那一份勇气，没有直面恐惧的那一瞬坚韧，没有找寻缘由的那一分自知。

究其在我，不怪其他掺杂进我生活的过客，现在想想，当我认为水落石出的时候，只有一句后悔留给突然清醒的自己。

我消费自我的生命，蜗居在空洞的房间，浸泡在无尽的黑夜，贪婪地享受着那一刻的安逸，狼狈的本性对向生活暴露的可以说是一丝不挂。

我本瘦如柴，一些自残式的举措愈来雪上加霜，体重从本来的佰来上下跌至八十左右。身体毫无血肉，脸色毫无血色，无疑是在把我自己慢慢推向不见底的深渊中。

整个人洽似活死人还悠悠自然，有一点在危险边缘不断试探，或许，就是在寻末路？

悠然自得的代价是背刺一切试着伸手拯救我之人，那一段时间，我谢绝所有好意，屏蔽一切外来的声音甚至敌视。

所以，我一直以来都认为，解铃还须系铃人，旁观者无法救赎局中人，因为只是旁观者。

在我醒目之后，再回头观望过去，计算着得失，言之有得有失。

我得到了一场经历，它是血淋的教训拼凑而成的“奇遇”，假如时间倒退回过去，我仍然觉得这长经历是我必定要在人生的道路上途径的，它的出现并非偶然，而是一次又一次决定奠定了它会成为我的旅伴。

对于我所失去的，如话，则太多，不论，却不能。我只能挑出其中最重要的一个谈之，我失去了我本认为人生这趟旅程重要的旅人，同时也明白往后依赖他人只是苟且偷生，重要的贵为自己。

我先前总以为梦是好有且柔美的，所以一见那些两三个因梦流出自己的眼泪，便心里骂到满是刻意，扭捏，造作。

然而，当我真实实体验了一次自己的梦境时，却只得感慨。

街上的风匆忙地驱赶着路人，只剩我一人慢慢地走着，树叶飘扬，沙尘飘游，只有我是最格格不入的那一个。

我直到一扇大门前驻足。

大门看上去很久无人打理，门上满是被时间爬满的尘迹，已经很难辨认出它本来的样貌。

我茫然地站在原地，待到我欲触碰之际，发觉大门相比往来缺了几分温度，我不知这份感觉为何如此坚定。

我紧盯着大门，大门却仿佛注视着路人。

风渐大，随着我的指尖流动。我试着发力推开大门，其实在这一刻我也不知是什么驱使着自己打开它，或许是我本能的好奇，还是无所事事。

大门配合地缓缓打开。

门后是什么？我期待着，心跳随着风一齐加快着。

可梦这时俏皮地不配合，在快要知道门后的那一刻戛然而止，它或许是想给我留下一个念想吧。

梦有一点残忍，它让我在夜色下刹那间失了神，梦里的茫然再次复刻到现实。我不知，却不是不想知。

月光摄入床间，今夜因梦难眠。

大概是梦太神秘了，让我琢磨不透。

化用鲁迅先生的文字：以前习惯了面具的依附，长久下来长在了脸上，现在剥下来了，连筋带骨丝毫不剩罢了。

我大抵上接近了一无所有，再失，就差化作一缕青烟随风而逝了。

我一直清楚自身的认知，没有受人追捧的外表，没有可以挥霍的资本，没有惊艳世人的青春。

我曾颓废，也曾迷茫，但那或许只是一时，或者归咎于年少无知。

我现在只想漫无目的的走一走，在自己喜欢的美景面前驻足观赏，在青山绿水之间拥抱自然并告别过往。

我只想做个慢旅人，在生活这趟旅途慢下来，看风景。

作于：陈家小店中，伴有日落时

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