笑死人不偿命系列
长篇爆笑故事（四）（旧版）

魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主:「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装丫挺.」

丫挺:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『那个』我?」

你居然:「我哪有?」

我:「干我屁事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知咧!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我没有要冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧」

我什麽都不:「-_-

小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”

小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！”@赵修才

今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。

虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？

老婆：提高一下生活质量呗。

老公：照这样说，以后咱家你做菜了？

老婆：错！

老公：那干嘛呢？！

老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！

老公：啊……@往事如风

老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉皇帝；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，后来才有了汉元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨广娶了她，当了隋炀帝，所以嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！”

小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗”

老爸：“你TM都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”

小马：“……”

我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”

老婆：“儿子让我这么干的！”

我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！”

儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”

我：“……”

媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。

三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开

二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”

小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”

傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”

老李拔腿就跑。。。

一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！

小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？

小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！

小凤：你说我也是个网络红人了，天朝粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！

小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？@YD1991

甲：我打算开一家私人收费厕所。

乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？

甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子

乙：。。。

武大郎儿子上小学了。

一天回家，说：爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！

大郎：哦，他们都怎么形容的？

儿子：他们都说咱俩是双胞胎！

大郎：....@老跌**

黄狗老师开班会

班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂：“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”

大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂：“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的都黑成什么样了，还嘚瑟！”

毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂：“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”

蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住：“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！”

老婆：“我要跟你离婚！”

我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”

老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”

我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”

老婆：“滚！”@小丁丁

4月2号以后，熊县变化真大。

前几年，老马的老婆去南方打工，天天催老马办理离婚手续，自从4月2号以后，老马的老婆再我不提离婚的事了。

以前，四十三岁的老李，注定打光棍了，自从4月2号以后，外县来找他相亲的小姑娘一个接一个，每个小姑娘都表示，不会嫌弃他家只有三间土房的，她们看中的是老李这个人。

区别太大了

儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血复活！

老婆：吃单位的工作餐，感觉自己要挂了，去饭店吃饭，虽然同样是西红柿炒鸡蛋，但是感觉自己满血复活。

老公：每天和自己老婆在一起，感觉马上要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲自己笑的时候，瞬间满血复活。

女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面

女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”

腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”

女同事：“额......人家很有上进心的。”

腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”

女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”

腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”

女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”

腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”

我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！”

飞卢小说，飞要你好看！