我不知道
少年的心是线做的（旧版）

少年的心，是线做的，经不得一点点重力就泫然崩裂。

青年的心，是钢铁水泥做的，它假装支撑了一切，但容不得一点点的扭曲，并且奋力地向四处伸张，企图占据所有空间。

老年的心，是云彩做的，它沉默无语，当你累了、倦了，而斜靠在它身上时，还不肯承认它的存在……

不是这样吗？

我的心，曾经是是线做的，而现在，则是钢铁水泥做的。

我假装支持了一切，承担了一切，可实际上我什么也没有做到。

我假装揽下所有，可实际上我什么也没有揽下。

我总以为我拥有整个世界，可实际上，我只拥有很少的一部分。

我是谁？

我是鬼米。

我从哪里来？

我从希望中来？

我要到哪里去？

我不知道！

我和大多数人一样，都不知道自己该何去何从。

但同时，我也和大多数人不一样。

我们都只是在成长的道路上迷茫的前行，感觉上我们过得是潇洒无比，整日快活的度过。

可是，如果我们静下心来思考，我们就会发现，我们自己过得并不快乐。

好好的想一想，好好的算一算，自己的一天到底做了些什么，是浑噩度日，还是我们根本就不知道自己这一天到底是做了些什么。

早上起来去上学，读书、上课、吃饭、上晚自习、睡觉，然后再不断的重复。这是我们每一个人都做的，每一个青少年。

对于这些，我并不迷茫。

也因为我和大多数人不一样，所以我也知道做这些事情的意义是什么，我知道，我真的知道。

只是，我感到有些不甘心，很不甘心，不是为了每天重复相同的生活而不甘心。我只是，对自己所收获的一切感到不甘心罢了。

到底凭什么，到底又是为了什么，同样是人，又同样都是学生，为什么，付出同样多地努力，甚至可以说是，付出比别人更多的努力，为什么，自己却永远是不如别人，不如那些没有自己努力的人。

我很冷静，我一直都很冷静。

在班里，我永远都是被别人嘲讽的对象，我活的就像是一个窝囊废，他人的嘲讽，他人的辱骂。我真的是已经忍到了极限。

我一直都在告诉我自己，我要忍，我不能和他们计较。

可我真的是忍到了极限，如果没有那么多的顾忌的话，我想，我早就已经忍不住了。

我可没有像他们想的那么好的脾气，事实上，我是个脾气十分暴躁的人。

杀人吗？就像是一句话说的：“杀人不过点头地。”

可是当我知道这句话的下一句后，我真的是……

“杀人不过点头地，得饶人处且饶人。”

意思是即使是杀了人这样的大仇大恨，磕头赔罪之后，也应该可以得到对方原谅。

这里“过”是怪罪的意思，意思就是，即使杀了人，也不会怪罪那些能磕头赔罪的人。

言下之意，对于磕头认错的人，应该给与宽容、原谅。

还真是讽刺。

我用百年去忍受，我用百年去伤痛，我用百年去悔恨，你用一瞬来打碎。

我再用千年去忘却，我用千年去重建，无论如何坚实的堡垒，都会在瞬间崩灭。

对于我来说，我已经将事情做到了极点。

我都已经好到了这种地步，你们还想如何？

逼我动手吗？

我一直都在强调，我是一个君子、我是一个绅士、我是一个文明人。

可他们总是在一次又一次的挑战我的底线。

我错了吗？

我错了！

我改了吗？

我改了！

可却总是得不到他们的原谅。

是我太软弱？还是我太善良？

我连自己的名字都不敢说出来。

我一直都很“完美”？

我一直都在想办法让自己变成父母心目中的完美儿子，我努力学习，我培养礼貌，涵养素质。

在父母的眼中，我一直都是完美的、我一直都是最乖的、我一直都是最听话的。

可他们却永远都不知道，在学校的我是一个什么样的人，在同学的眼中我是一个什么样的人。

他们不知道，他们也永远都不会知道。而我也不想他们知道。

骄傲、狂妄、自大、无耻……

一个妥妥的小人，一个彻彻底底的失败者。

我庆幸，他们不了解背后的我。

如同风云中笑三笑评价帝释天一样，我就和帝释天一样，“一个成功的失败者。”

我的心，我总以为他是钢铁铸的，可直到他那么容易的碎了以后，我才知道，他只是一个被勉强拼凑起来的由玻璃组成的心罢了。