人生百态
3.抑郁的恋情（旧版）

“我，重度抑郁，重度焦虑，北京六院检查的。我抑郁症有16年了，今年26。最开始抑郁症也就很大多数一样，校园暴力和老师的偏见。然后承受不了有些社交障碍，然后亲情的缺失就一直在抑郁症中度过了人生的16年。

亲情却是无非是从小夫妻就在吵，要离婚，我就在夹缝中害怕，父亲沉醉酒精赌博，慢慢的上进心，身体都搞坏了。母亲文化低一心只想工作赚钱，却总也赚不到钱。而我从来没有陪伴，一家人没有出去旅游，唯一一张全家福是我爸公司福利，我到现在都没看到过。

高中时候我爸去世了，那天真的很奇妙，我因为校园暴力逃学厌学回家看到体检完的我爸也没有太好的脾气，因为他们到现在都不知道我厌学，抑郁的原因。结果当天下午我爸摔了一下脑溢血，永远也在没有道歉的机会了，从那以后我的噩梦增加了，校园暴力，失去家人。也让我懂得努力抓住不能放弃一切，包括对你(小可爱)的爱情。

毕业那年我妈想去外地打工挣钱多，就让我也去，说给我找工作，去一个工厂当保安，一个月三千，没有任何保险也没有假期，我知道那并不是什么让未来有希望的工作，因为学金融的都知道，那只是拿自己的青春时间来换微薄的钱，所以那天我直接走了，没看错走着从高阳走到保定，那天下着雨，我一个人走在国道上，很黑，雨水把我鞋裤子都弄湿了，但是抑郁焦虑一起发病就是这样，走了一晚上回家了，然后我妈找到我说对我寒心了。

亲情其实是用金钱衡量的，因为我爸去世时候，我爸的同事那是跟我舅舅说过照顾我们娘俩，满口答应，最后结果就是听听就好。我爸那边的亲情就亲哥亲姐来了，然后就在也没联系了。

毕业后做了一份不喜欢的工作五年，钳工，头三年白班混日子还行，自从我妈生病住院以后就借机让我上夜班不给调白班了，那段日子平均月工资到手2300，房价1.5w。

2018年10月底认识的你(小可爱)，2018年11月10日和你确定关系在一起。那天去了欢乐谷万圣节夜场，我第一次去欢乐谷，你带我逛了遍，做了海盗船，还陪我去了你害怕的鬼屋(我也是情商低不该要你去)这应该是你第一次陪人去鬼屋吧。第二天你跟我说从今以后我有了个说早安晚安的女朋友了。

从哪开始晚上连麦，我听你听有声小说，判卷子，不知道什么时候我感觉到了我的人生也能有光，也有试着爱我的人。

那段时间我工作沮丧你鼓励我支持我，我去找你，你坐地铁走好远来等我。那时我爱上你了，一个可以等我鼓励我的女孩。

那年冬天你感冒了陪我去南锣鼓巷，给我做了一天的导游，第二天帮我挑了羽绒服(26年来第一件羽绒服，也是所有衣服里面最贵的)。跨年夜还想着和我一起过。那年新年前我和你说好了要去三亚玩一周，我全都安排好了，你因为这个还跟你妈妈吵了一架，那次打电话听到你哭，我很伤心，不过你却坚定的要跟我去，可是我安排好一切后的第二天我妈住院了(要在北京小毛病)，但在我们这找不到原因，那天我说找人看护我妈几天，我家亲戚打了我，骂了我，可是明明还有个真正爱我的女孩在等我，最后还是没去成，你生气了，我第二天给我妈很早送完饭就去你家找你，那天你睡死了我九点到等到了一点，那天你说我是爱你的，对我确实爱你，胜过爱自己。但是三亚那次要是去成了你妈妈应该也会认识我了。天意弄人。也许春天那会你说去植物园看桃花也是，我被安排值班，我却没有坚定的选择你。那会我的工作很懒不喜欢的工作钱也少的可怜到手2300左右。

也许从那开始以后你就对我慢慢的失望了，遇到那么多机会我都没有坚定的选择你。也许天意弄人，也许有缘无分。

后来我为了跟你在一起我辞掉了原来的工作，来北京做社工，因为我的家庭，我的学习经历想让我帮助一样困难处境的人。那时候我报名考研，报名社工考试，但是因为我嘴笨总惹你生气，或许和我在一起没有让你开心过吧，只有我一个人开心。(原来工作钱那么少还干五年的原因，小县城国企在没遇到她(小可爱)之前我就是浑浑噩噩的混日子)。我妈也说过我认识你的这段时间是我最开心的时间，每个月去两三次北京，每天都很开心，谢谢你给我带来的快乐。

可是我一辈子的的运气都用来遇见你了，我也因为我的嘴笨离你越来越远。你对我也越来越淡。

2020年7月29日你跟我说出了分手，那天我跟唐僧一样啰啰嗦嗦的不停，大概让你好烦，那天我一路红着眼回去了，一路都在抽泣，回去喝了罐鸡尾酒，一直在哭，一天，两天，三天，我喝了一周哭了一周，我除了摔摔枕头，用手打墙其他的都没有摔(真的，别人夸大了)。后来一次喝吐了，我朋友帮我发短信，你心软加回来了。却一句话也不说，我焦虑了。

后来一直在复习的时候哭，看书哭，想你的时候哭，自己一个人的时候哭，我知道我的情绪崩溃了，需要去医院，8月12日去了北京六院做检查，重度抑郁，重度焦虑，那天中午我想找你说说话，告诉你我这个状态，希望你能陪我战胜黑狗，但是那天什么都没有，我一个人冒着雨从南锣鼓巷，走到方家胡同又走到钟楼鼓楼，又走到了西单，15公里，也是我们一起走过的路，焦虑抑郁我想要通过吞药的方式让你回来安慰我，重新在一起，但是我错了，也不还这样，我的行为对你产生了压力，让你感到了害怕。最后你给了我一个目标，还考虑跟我复合，但是终究是泡影，因为你遇到了喜欢的人，我也慢慢绝望了。

2020年8月24日你同意见说25日见我，那晚我做了这段时间唯一的美梦，我去接你下班，一起培训，在一个地方工作，我还是社工，能够帮助有需要的人。早晨早早地去见你，到了才知道你要看蛀牙去，(吐槽一下，北京医院网上挂号都是提前挂你竟然上午才看)找了半天没有号，我说牙科诊所也可以我智齿就是那里拔的，但是你怕不太好，最后无奈挂了医院以后，我马后炮说我的智齿就是在牙科诊所拔的也不贵200，美团就能找到，然后点燃了你，说我不早点说，不会办事不会说话，果然不被喜欢就是两难处境。你说本来计划上午补牙，中午吃饭，下午一起看电影，所以我又因为自己错过了。

然后看着你跟他，聊天，打字会笑就和我刚认识你那会一样，所以我知道我没机会了，也绝望了。

回家的路上你跟我说，让我好好治疗，学学说话，以后会遇到更好的，可是遇到你用光了我这辈子的运气，是我不够优秀没能抓住你。你让我好好治疗，你说你也会去了解抑郁症，然后说了三亚那个事，也许命运就是这样，那会我坚定的选择你，现在你也会勇敢的支持我吧。

我的故事其实有时候就是那么命运捉弄人，明明给了我阳光(小可爱)，可是我嘴笨抓不住。其实答应你了好好治疗好好活着，但是我走进了死胡同出不来，就是那个没有你的未来，没有你凶我的未来。或许这就是所谓的情深缘浅。

好多人算我别放弃生命，你(小可爱)也是，但是这一生真的很不幸。亲情靠金钱衡量，友情(他们都很忙)我说了我抑郁症也没人陪我出去，可能人就要孤独的活着。爱情(小可爱)我知道我没希望了，今天跟你说话也差点哭了，我这辈子的的幸运是遇到你，不幸是失去你。

我坚持不下去了，很累，很迷茫，选择助人的工作，到最后却不能自助。

抱歉骗了你们，我应该已经死掉了吧，没有来生，最多变成暗物质，但是也比这么累要好吧。我想要的那个未来有你(小可爱)，和你(小可爱)去了三亚看海游泳，去北京植物园看桃花，考完试带你去长白山天池许愿然后向你求婚，钱包里放着你和我的合照，可惜那个未来不在了。现在有的只是每天失去你的噩梦。

我羡慕你(小可爱)现在的男朋友，有这么优秀的女朋友，也希望不要像我一样总惹你生气。

2016年北京四惠(一直很有缘)，我第一次来北京就来的这里，那次也想去欢乐谷万圣节夜场，但是最后等到2018年才去过一次和你(小可爱)。

其实我很开心，因为你不是渣女，你有过想爱我喜欢我，但是因为我嘴笨，跟运气都用来遇到你了，完美的错过所有你给你的机会。我爱你，所以你要更加幸福快乐。

晚上你也开导我要我走出抑郁症，培养自己的爱好，让我努力为了自己，好好治疗好好活着，不要把自己的希望强加给别人。可是最后我还是骗了你因为一天又一天的噩梦，梦里失去你，现实错过你，我的未来充满了阴霾和绝望，明明从来没有为别人买醉，因为未来迷茫而要死要活，因为未来没有你(小可爱)而绝望。我最后发现我真的爱你，我走不出去了，太晚了。

人和人之间讲的是缘分，有人说缘为冰我把冰握在手里其实就像感情抓着会痛，不放手握得越紧它融化的更快冰化了最后才发现缘分也没了。

有一种悲伤——未来没有你(小可爱)”

以上这段话来自那位的原话，事实上，抑郁症是否应该恋爱也是抑郁症患者正在重点关注的问题之一，恋爱或许是疗伤的一记良药，但是爱情过程中的酸甜苦辣他们究竟能否承受的住呢？

爱情的确有时候就是这么的奇妙。

读者，你的答案是什么？

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