天使的微笑
番外 心里的谈判者（旧版）

番外心里的谈判者

哦，知道了，反正以后还会再见的，下次再说吧。被挂断了电话。

其实这一句话不仅仅是字面上的那么简单，流露出来了巨大的情绪，以及一种尽管是表象上的感觉。而这一种感觉是会伤到人的。仅仅是敏感的人，即使是正常的人也会感到一种说不出来的不舒服，一种莫名而起的不适。

我不仅仅被一次这样以这种方式击中过了，有时候我在一个好的状态的时候，往往会因为这无意识的话，而感到了一种极为微弱但却在不断翻涌的暗流。我会开始变得漫不经心。

但我从未表现出来，从未流露出来过。因为这会被人视作多余“你想多了吧.”你没事想这么多了就可以。“学校的心理医生你去看看。”“看一下书沉静一下就好了。”我从话中又能够感受到许多细微的感受，无论是好的还是坏的，我也当着听过了他们的话语，然后或者顺着他们的话语接了下去。

能有作用吗？用语言的方式吐露自己。有作用，当然有作用，但是没有找到根源，我也知道遇到就会再次回来，而且越来越深。

所以我很少说话，我以我的方式关注着这个世界，关注着人这一个群体，我没有为我的行为感到过后悔，而没有认为人类所定义的弱小就没有意义，也不认为一种显在意义上强大也就是真正的强大。我明白显在意义真正代表的是什么。

最近一次，我对这种感觉越来越强，我只要听到一句话，我就会开始不经意的思考整个过程，很不舒服，很是压制，但是他一直存在着，就像一股带有了本人部分意识的一个小小的能量体，不断地以他的方式来做他觉得应该做的事情。

那一天，我遇见了我自己。

我不断的和自己博弈，我不断地和自己说话，只是想要知道为什么会这么想。

“你明明感受到了不舒服但却为什么选择了不舒服？”

“我一次一次地不断想要去明白，但是我却做不到。但是我却受到了自己行为上的一种后果。我不知道了。”

“那为什么是以一种你所认为的思路继续进行下去呢？真正的正理是你所理解的那个样子吗？”

似乎每一次都是我想得太多了，的确几乎我所有想得都不会发生，完全是我多余了。“那么我应该怎么做呢？”我继续问道?

我意思到似乎我每一次都在打消自己不断感受到，或者想要去理解他，然后他就消失不会影响到我。“我是抱着这样的目的吗？”我似乎把他作为了一种利益般的存在，能够让我明白的就留下来，不能的不管以什么方式越远越好。

我可能错了，我列下了所有的存在的可能，情绪与感觉穿破了我，或者是平时想过自己会被枪击心脏，心脏被穿破，似乎周围的人有好有坏。他们的第一面就给了我一种感觉。

所有的可能，使我彻底的明白了事实并不是我仅仅看到的那一个样子，我仅仅是觉得依据自己的判断得出的一个几乎我很大程度肯定的结论。

此刻，夜晚，我坐在椅子上，看着风吹拂着小株般的植物，看见一种宁静，也感受到一种悲伤，也有一份被认同以及认同了的情绪与某种别样的感觉。

那一刻，我可以很不好，也可以很好。

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