信仰之次元
序章（改）（旧版）

“信仰，是一个人活着的根本，如果没有信仰，活着就跟死了一样。因为信仰的性质跟希望是一个道理。虽然说它们有一定的差别，但是本质上它们是一样的。如果一个人的信仰被摧毁了，那这个人就玩完了。呵，不过这儿还真是无趣啊。”

我仰望着天空自言自语道，“我们所在的地方连世界都称不上，因为这里没有任何明确的规则，每个人都在游戏着自己的人生，我在这里从没感受过什么叫做乐趣。这里甚至连一个概念都称不上，因为概念至少可以让人信服，但在这里，并不是每个人都信服这样子的生活和规矩，甚至有些人干出过非常疯狂的事情。所以说这里连概念都算不上啊。”

我感叹道，“没错，就跟那对兄妹说的话一样，这里就是一个垃圾游戏。”这些话我其实并不是第一次说了，因为我早就不对这个世界有任何期待了，自从那天开始，我从没想过努力，因为这个地方并不值得我努力。我现在唯一要做的就是细心照料我对二次元的喜爱和那份对二次元的信仰，这是我每天唯一要做的事情。

“说实在的，我已经累了，我不想再活着了，对我来说，或许死亡才是我唯一自救的道路吧。”我边说着，边合上了双眼。

这是我在这个连概念都算不上的地方说的最后一句话，因为我没有什么可留恋的，要说我唯一留恋的就是我满屋子的手办和周边了吧。他们是我能活这么长时间的动力的源头，每天看到他们我就可以忘记一切悲伤。没错，我就是这么阴暗，这是我保护自己不受伤害的唯一的手段。。。因为我曾经受过的伤害很多，从小就是在悲伤和痛苦中长大的。

虽然说我有家人，但是在我记忆中我的家庭并不和谐，每天都可以从我的家里传出争吵的声音。那时候我并不知道该怎么办，我能做的就是事不关己的在一边看着，无能为力，可笑吧，这就是我的童年。

待我在长大一些的时候，争吵声不但没有减少，反而更多了起来，我知道这是因为我的原因而导致的争执，但是我又不能参加到他们的争吵中去，因为我如果加入进去只会让事情变得更加麻烦吧，所以我的内心无比愧疚。不过这种痛苦很快就转变成了悲伤，因为在我的记忆中，家人对我非常严格，而那时我却又笨手笨脚的做不好事，所以经常受到责骂。

再加上我那时的内心脆弱无比，所以我经常在受到责骂后自己找一处没人的地方哭。后来不久后就发生了那个令我难以忘却的事情，之后我就学会了伪装。学会了怀疑他人甚至是怀疑自己。并且那段时间我因为痛苦所以就把自己的内心封闭了，直到我遇到了二次元，是二次元给了我动力。为什么说是动力而不是救赎呢，因为我本来也没错，为什么要被救赎呢，对吧？

而当我再一次睁开眼睛的时候，我发现自己到了一片陌生却又很熟悉的地方，为什么说陌生呢，因为这和我记忆中的拿出地方有些许差距;那为什么又说熟悉呢，因为这里就是我的内心世界。这里是空荡荡的，仔细看的话还有很多不大不小的裂痕。

“我，这算死了吧。”我环顾着四周，确认到，“哈哈，我终于离开那个鬼地方了！哈哈哈哈。。。”笑着笑着我突然就哭了，因为那里我不想在回忆起来了，尽是痛苦和绝望。我不想再回忆起来了。不知哭了多久，我哭累了就躺了下来，我抬起头看着我的内心世界，心中祈祷着：我要去二次元，请把我送去二次元，谢谢。。。我祈祷了无数遍后，就因为精神上的疲惫而陷入了昏迷。

在我昏迷前我唯一想到的是如果我能进入到二次元的世界中去，我一定会忘记这一世的一切。并且我要努力让自己的生活变得更加美好，我不会再放手了，即使有非常大的代价，我也不会放手了！因为我承受不起放手的代价了。

在我陷入昏迷后，我的内心世界崩塌了，而我也在这一刻突然消失了。在我消失的一刹那，在那个令我痛苦的地方我存在过的一切证据也在一瞬间消失了，就仿佛我从来没出现过一样。没有人会记得我，也没有人知道我。

这样，就足够了。如果这时我还醒着，我一定会对那个帮助我的存在说一声发自肺腑的谢谢。。。因为我终于可以忘却这些记忆了，既是被人说成懦夫也无所谓。因为那样的人肯定没感受过真正的绝望，也没有把自己逼疯过吧。

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