姑且活在当下
第九章 煎熬成性（旧版）

我认为很多的人都是庸庸众生的一员，自从我读鲁迅的《第四病室》《狂人日记》等短篇小说和随记，渐渐的恍然觉得我就是俗世浮沉中的清醒的一员，也许是不甘平凡的心让我清醒，但无所适从的现实让我寻不到头绪，想要学《士兵突击》里的许三多，活着的意义就是做有意义的事，有意义的事就是活着，我羡慕他那种本能追求活着意义的生活，但我没有，所以就常常的纠结，是顺从大流做个平庸的人，这样做是轻而易举的事情，还是不甘平凡勇于突破，但是却找不到实行的方向，是可清晰可见的而不是隐约诱惑的，那分明让我感到不真实，有种虚空浮云的飘渺感，不踏实没有安全感的感觉让我望而却步，临头就硬生生的压制住蠢蠢欲动的心。

从我高三开始苏醒这种不甘平凡的意识，以旁观者清的视角顺着常规人生的主线摇曳前进，然后就在大三的那一届停留了两年，无所事事的干看网络小说的两年，快餐式文化阅读模式并不能让我的文化底蕴增加很多，长久不曾进行艰涩的数据逻辑思维运算，连脑子都有些退化了。曾经当我进入理工类电气信息类电气工程及其自动化专业的时候，面对满满的高等数学大学物理自动控制数电模电等纯理性的学科，那时我都觉得满脑子都是数据运算的，本着换脑子的想法开始看小说，从图书馆借阅到笔记本开阅读器一直到随身带着手机看，愈发得沉迷其中，然后长久的习惯成自然成本能，但那是一种躲避不想面对现实的本能趋势养成。

直到贾老师打电话我去办公室见面，认识了解并留下联系方式和教导。四五天之后贾老师忍无可忍的问我说为何不去上课，我挂着电话以准备补考的借口诉说，并且还讲了直到复习到补考结束后才正常的上课。我守不住放在身边的现金，时刻登陆淘宝的我也守不住支付宝账户的钱，也就是如此的，手边的东西也总是常常受不住，也曾想过让别人保管着，隔着一道两道的程序才让我取到东西，那么我就会珍惜得许多，也许称作嫌麻烦的毛病作怪。但所让别人保管必须是称得上信任的，最好的死党类型的熟人，谁让我最是杀熟的。

等我的那个万般的准备做得差不多时候，每天都翻看记录大事记的笔记，某一刻才恍然觉得对于考试是有些疑惑的，问过之后才确认，上学期缺考的是不能参与补考的，就算是再次留级当成大三的，这次也不能参与大二下学期的未过的课程，最后抱着偌大的懊恼而去上课。烟民戒烟的感觉是怎样的我不知道，等我将手机笔记本锁在寝室抽屉里，被养成手机控笔记本控习惯的我却是分外的难受，出门就算是行走随时随地的就带着手机，行走时放慢脚步举着手机看电子书，那时我对手机的要求并不高，只要方便支持我看电子书就好，网速不快也无所谓，音乐照相蓝牙视频播放器都不支持也好，甚至有很久的时光挺讨厌那个接听电话的功能的，虽然在大学中过着孤独寂寞的生活，有时也希望我那些朋友给我打电话聊天搭茬的，但翻看着通讯录迟迟未打，每一个人名想到那些个人名背后的联系和故事，心思沉醉在愈发模糊的记忆中，忽然就不再感到寂寞了。我想着，等我再也记忆不起的时候，我还有必要和那些曾经熟悉现在陌生人联系吗？一无所知的就像从新开始相识，我却是没有仅仅不见面就相识的习惯，这会让我确定不了对面的人是男是女，是老还是少，不说现代的各种变声小工具，就说我也信不过我的耳朵，对着任何一个声音说话，如果对面问我猜测他是谁，那我脑中一瞬间会闪现三四个答案，而这点儿就曾是电话诈骗的利用手段。

和我同一年级的大多都在静卢4号楼的，和我这10号楼相去甚远的，联系也甚是不方便，电话扣扣的都是常常联系迟钝，缘于各种的难以克制的毛病，比如睡懒觉夜不睡凌晨始眠宅着胡乱折腾的，等我回复网络登录扣扣或看手机未接短信的一大堆，夸张的都已经过去两天了，所以我也是常常迟到的一员。那时节，我联系班长或学习委员自我去办理，不仅是麻烦老师还是折腾他人，不耐烦，独自一人寂寞一边，感受着冷冷清清的氛围。

直到中秋节的时候，吃完班级发的一块月饼和一个苹果，随后不久辞职的老爸来找我，这是突发奇想的一个念头，然后就付之行动了，就像我迷糊糊的报完自考的事情，现在就连是怎么直到自考这回事的都不了解。而爸爸带我去人民医院检查听力，想要看看我做手术后的听力恢复的如何，并且感觉影响是挺大的，难得我没有晚睡晚起，一番折腾，确认我的一耳重度耳背，一耳是轻度耳背，按照年龄段来划分，一只耳朵是老年七八十的年龄，一只是中年的四五十岁的常人，而我只是二十三的青年人而已，然后不知怎的就决定配上了助听器，一只对应重度听力损失的耳塞式的助听器，还建议说等我适应后可再给另一只耳朵配上助听器，突然面对喧哗世界的眩晕的感觉，我迷瞪着出门走在大街上，这是一种很真切很嘈杂的感觉，我要学习去过滤那些无用干扰的杂音，我曾经以为是很容易的，但是等我直到半年后才彻底适应。带上助听器的时候放大的较近的声音，当我手搓塑料等身体摩擦的声音，嘹亮而尖锐。

我曾经的带着耳机听着音乐，放大音量一波波的轰炸，甚至都有些自暴自弃的想法，干脆把左右不平衡的听力给中庸了，最舒畅的感觉就是躺在KTV的沙发上，听着声音在隔音的KTV单间中回转，身体感受着声音传来的颤栗的触感，甚至声音都是从皮肤处感受到的，这种明显区别于耳朵的声质稍微变化的声音，我也曾用笔杆点着桌面撑着牙齿，声音的振动通过地面等介质传导到桌面笔杆牙齿面部骨骼耳蜗，那声音和带着助听器感觉一样，近处的稍微的摩擦声响都没错过，混杂一齐的全部放大。

爸妈想要我能够工作在办公室中，不要做那些工地工厂中的苦力的工作，也许是先前表现得很好，身体多病动过几次大手术，受苦颇多，挺想要轻松的一些，然后等我高中时稍微的现实时，我会努力的保护眼睛，这是一种潜意识吧，很早就放弃用耳工作生活的准备吧，但是大学生活看电子书的习惯彻底毁掉了我的眼睛，尤其是在夜间无灯中还开着夜间模式的电子书来看，让我不过大学一年就准备上眼镜。但就是这样，我设想中的工作仍旧是用眼不用耳的，比如码字写小说网赚兼职网络借贷等的，我想要用眼睛和双手来获取我以后生活的资本，但不是兼职获利甚少专职太累坚持不住，我也曾想着干脆的学号C程序或图形设计，做一个纯粹的程序猿或设计师，就算是从网络上接着零碎私活的，但这种的获利空间也正在被压缩，被那些所谓的形形色色的团队所压榨的，愈发的感觉到所谓的一人独自奋斗的艰难。我也曾经寻找那些和我有一样特质人的命运，比如表演《士兵突击》里的许三多的王保墙，但他也是跑龙套一跑十年才遇到机会出头，但王保墙也就这么一个，更多的仍旧是默默无闻的挣扎着；比如那些活跃在聋哑学院的学生的坐着社会底层的工作，少有的是能够成功出头的，我曾和一个同在许昌市魏都区的双耳重听的她在当幼儿园教师，并说及工作寻找的艰难。也曾在助听器保养店里静坐，看那些来来往往的保养助听器的人们，大多都是老人，还有似我先天就耳背的孩子们，看着沉闷如我的孩童们，恍然想到我上学的第一天，单独的坐在角落静等着教室门开，打量着周遭的活跃的动静，就算是同桌，一般是一周相知，半月相熟，半年才养就死党般的感情。

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