故事
2（旧版）

《故事》简介：

每个人都有一个心中都有属于自己的故事，这个故事说不得，也不能提起来回忆。我终于知道当时自己为什么自己没有明白过来了，我和小惠都强迫自己或者别人进入自己的故事，可是我们都不快乐，我们甚至丢掉了我们以前得一切，我们走向摧毁一切的成长。当现在我们明白之后，我并没有怎么样，我们都有一个属于自己的故事，就像当时诺诺选择离开我，小惠选择去上海，而我，在贵州山区找到与我合得来的另一半。曾经妄想自己主宰所能接触得一切，然而能真正接触和主宰的只有自己得故事。

来上海了也有段日子了，上海是人流量极其大的城市，各方面都比在广州成熟多了，起码给我的感觉这里比上广州好得多了，城市的面貌很好。只是身边熟悉的人少了有点不习惯，不过来上海之后我发现即使之前再怎么想的一个人也会被忙碌的工作给取代，我不敢告诉任何人，即使是枫还有小亮。

都说上海很排斥外地人，也或许是我所处的环境并没有出现这样的人吧，无论是出租屋的房东还是公司里的职员，他们对我都很热情，先前的担忧也全部没了，来上海确实是比呆在广州那个地方要好得多了。

不知道枫在广州变成什么样了，坚强还是脆弱，但是怎么都好，看不见我的心也不会那么累了，那些日子已经让我精疲力尽了。我总是在做好自己的那一份，但是却不断的被另外一个人给摧毁，并不明白做这些到底有何意义，所以出来离开那样的生活是好的，他也会慢慢学着坚强学着一个人去面对生活面对那段失败的感情。

说起的感情我还是挺担心的，担心他是不是又会重复之前的日子，在我离开的之前，我感觉他应该好了很多了，也没有那么消极。只是在上一次的通话中又知道他从来都没放下，我说了我该说的之后，电话挂掉之后我坐在椅子上想，想他的样子，忽然间广东的点点滴滴有浮现在我脑海中，想起那年的大学生涯。

很多时候活在回忆里，将不存在的东西幻想的那么真实就是一种自我伤害的一种方式，到最后受伤最严重的还是自己，我和枫的区别就在于我分辨得出现实和虚构，我认为我掌握的是现实而不是活在幻想之下，也许紧紧因为这一点我和枫就成为了好朋友的原因了吧。我真不该想太多，对。

上海的冬天冷死了，很多时候都刮着风，可是我还得每天起早贪黑得工作，第一要面对的是要穿着厚厚的棉袄，然后全副武装才能上班或者外出，他们都笑我好傻。其实这些事逼不得已的，像在广东的时候，广州的气温会偶尔到5度以下，那时候我都穿得很严实了。我发现上海的工作或者生活节奏真的蛮快的，我有点不适应，我曾去过深圳，深圳的工作和生活几乎都融合在一起了，无论是走路还是回到家（除了睡觉和方便等必须的事情）他们都是不断在战斗，而我身边就有好多人选择在深圳工作，他们忙碌得都没一点时间去喝一杯咖啡叙叙旧。

上海的树最多的听说是梧桐，叶子和加拿大的国旗差不多，叶子是三角形。松江老城的老马路以法国似乎是梧桐为主，反正我看的最多还是这些梧桐，只是我到来之时它已经是光秃秃的样子了。其实我对树一点也不了解，有一次和同事经过这里的时候她告诉我的，我当时觉得很好看，满地的叶子都是那种枯黄色，她说这些叶子一直是扫地阿姨的困扰，因为似乎总是扫不完。我想起枫也喜欢这样的画面，似乎他的世界里总是泛黄，一切都是老旧的，越久就越醇，这有点像老酒的味道。每天总会经过这个地方，直到拐进小巷里梧桐的影子才彻底不见。我在街边随手捡起一枚叶子，我打算夹在书中，等明年春暖花开之时也许这样的枯黄的颜色会更加美丽。

每天除了应付公司的各种文件，除了工作上的事我还不得不面对那些男同事的邀请，我总是不好拒绝，但是我却一点也不喜欢和他们相处，总是在他们身上能问到令我厌恶的烟味。在大学的时候枫就说我不能对自己不想的事却还要微笑面对甚至是接受，他教我的办法就是板着面孔直接拒绝，但是这样的效果并不奏效。

偶尔还会打个电话回去问下枫最近过得怎么样，只是电话一下子变得很陌生，感觉就连电话接通的那一秒我都有一点点莫名其妙的害怕。

您好，请问您是？

枫，是我，小慧。

他一下子就听出我的声音了，问，换新的号码了对吧。

嗯。

也对，漫游确实吃不消，尽管我们多年都是用旧号码联系的到这时候也不得不丢弃了。

是啊，挺贵的。

在上海最近也都还好吧。

一个人孤单在上海这个大城市里，特别是最近，由于到上海还不是很久所以那些所谓的朋友也只能说是同事的关系，我们之间甚至不存在任何像我和小亮或者枫一样的感情，所以在上海很容易觉得孤单，一种寂寞担心充斥着空虚的生活。我笑着说，还好吧，他们待人都挺好的，工作也很顺利。

哦，那不是挺好的吗！看见你这样我就很放心了。

如果是因为一段感情而利用另外一段感情来遗忘的话，我想这样的结局并不是皆大欢喜，而是最终是我觉得我只是一种工具。但是我并不能怪枫，一段感情投入的太深入了受的伤也是很深的，就像大学那会的我，即使是这样不断对枫投入感情，明知是个无底洞可还是傻的一个劲的投，最后受伤的是我，我们最终成为了朋友。尽管是这样我却只能接受他这样的投入，尽管我并不知道事后会怎么样，大学那会的感情已经干枯了，尽管我对他存有感觉但是我却让彼此隔着不可见的距离。等待吧，我们或许有天还能持续这样的关系，那么有天我们或许能如愿以偿，或者说是我，以后再看吧。

枫的电话并不会很频繁，偶尔一个电话让我忽然想起他大学那会干净的笑容，白衬衣搭配旧牛仔裤，帆布鞋，阳光下的头发呈现出暗淡的金黄色。那时候无论是他还是我，我都会怀念那样的生活，大一还是那么羞涩，大二开始大胆，大三就自以为是，大四就成熟稳重，四年的生活，所有的感觉如今又一下子浓缩在今天的怀念中，心里酸酸的。

我每天都忙碌了，没有想很多，从那晚枫再次对我说你要大胆拒绝他们，若你真的不想其实你没必要考虑太多他们会如何想。我根本不敢想象我竟然还有天竟然可以板起面孔对着以后都需要面对的男同事说我以后都要拒绝这样的邀请。也可能是我从来没板起面孔，或者是内心原本就不是这样的所以当时就有人对我说，小慧，你这是咋了，心情很差吗？我们可以下次，这次就算了。我真的想撞墙，凶起来真的那么难吗？难道拒绝一个邀请不是一个普通的拒绝吗？

不知道过了多久，忽然会了一两句上海话，不过说起来感觉很怪异，我只知道我在学的时候那些上海本地的同事们笑我学的时候很可爱。可是我叫他们说粤语的时候他们竟然瞪着眼睛对我说，不能说学，是根本学不到，音发不出来。

又过了两天枫打电话给我，给我的感觉很神秘，说是要给我一个大惊喜，让我等些日子我就会知道的。

夜里有些冷，毛毛雪已经很久没有看见了，今年过节我也就不回去了。漆黑的天空偶尔能看到飞机掠过，华丽的霓虹灯装饰的上海城市，成为了名副其实的明珠了，其实偶尔能发现其实在上海最引人注目的已经不是那个电视塔，以前读小学的时候读过一篇课文，那时候觉得这个东方明珠是上海唯一最美的地方。但是此时的上海几乎是成为了一个明珠已经不是单单的东方明珠了，而是整个城都被五颜六色的霓虹灯装饰得犹如掌上明珠。我对上海唯一的感觉就是，觉得很轻松，丝毫没有一点压力，尽管工作上需要处理的事是忙不过来的，这就是我的生活方式，这一点我都很惊讶了，如果广州和上海相比，上海好还是广州好？这个问题我想并不需要回答就知道答案了，可是我却在广州生活的很累总觉得每天的压力都是在增加。

如果枫的惊喜真的很惊喜，也许这是临近过年最好的礼物了。嗯，我很期待。

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