爱得太苦涩
今天是你结婚的日子（旧版）

今天是你结婚的日子

亲爱的；

请允许我依然这样称呼你，我知道今天是你结婚的日子，可惜新娘不是我，但是我依然祝福你和她新婚快乐，百年好合。

我收到了你发给我的喜帖，我知道你希望我去参加你的婚礼，可是我没有勇气。因为我看到你牵着她的手走向红毯，我怕我忍不住泪如雨下，这样就会破坏了婚礼喜庆的气氛。我知道你不会怪我，可是我不会责怪自己，我不希望给你带来困扰，我希望你能够一直幸福快乐。我把喜帖收起，我决定不去参加你和她的婚礼，希望你能够原谅我。

我们认识已经一年多了，你我虽然相识在虚拟的网络，但是我们两颗真诚的心早已交叠在一起，我们的感情早已无比的坚固。我不知什么时候爱上了你，但是我从来没有说过我爱你，因为我没有勇气。你是那么的优秀，我那平凡的容颜和某些缺陷真的配不上你，我把对你的那份爱恋深深的埋藏在心底，我觉得能够和你成为朋友就是上天对我莫大的恩赐了，我怎么还能够去要求其他？我在没有认识你之前一直非常的孤单，一直寻寻觅不到知己，饿虽然有很多的朋友，但是没有一个知己，我本以为今生都不可能够拥有一个知己，你的出现填补了这一空白。我们如同久违的朋友一般，我们有许多的共同语言，共同的爱好，我真的觉得这是我人生中的一个奇迹。上天把你派遣到我的世界，不在让我孤独和悲观，我真的很感激上天的恩赐。时间在一天的流逝，我们之间的距离也在一天天的拉近，我对你的好感也在慢慢的升温。自从我在那个睁开眼的瞬间收到了你清晨的问候，我就对你产生了一种依赖。我习惯每天早晨醒来后马上开手机，我希望能够收到你的问候，你不是每天都会发信息给我，收不到你信息的时候天知道我有多么的失落。自从认识你以后我真的快乐了许多，我的脸上常常挂着灿烂的笑容，没有人会知道我因何而笑，我也不愿意告诉任何人，那是专属于我的秘密。每当我睡眼朦胧的时候，只要收到你的信息我会立刻有了精神，袭来的睡意瞬间就到了九霄云外。我知道这一切都是我因为我已经爱上了你，因为我太爱你，所以我的喜怒哀乐已被你左右。我没有勇气说我爱你，我只能够把我对你的感情埋藏在心底。

你在认识我的时候刚刚失去了恋人，你深爱的那个女孩儿去了天堂，我知道你无比的深爱着她。我没有奢望过自己可以取代她在你心目中的地位，我以为我总有一天会属于你。可是有一天你却告诉我你已故的恋人还有一个妹妹，你对那个妹妹萌生了好感，你可曾知道我那一刻的心痛？我知道你对妹妹有好感的原因是因为她的身上还有你最爱的人的影子，你依然活在过去，我试图劝你不要去追寻那段感情，你和那个妹妹注定是悲剧。也许你和那个妹妹走在一起真的是悲剧，说真的我不知道。我之所以这样劝解你是因为我爱你，我不希望你和任何女生有关系，可是我说不出口我只能够这样说。有时候我们一天会发很多信息，有时候我们三四天么有联络。我不知道你不和我联络的时候你在做什么，你是不是和那个妹妹在一起？也许我只是你的一个普通朋友，你出差去外地的那次三天没有和我联络，我知道你没有那么在乎我，所以你并不会告诉我你的行踪。没有收到你信息的日子里，我每天都会在网上等候，我会和手机寸步不离，我生怕错过你的信息。我自从认识你之后我才开启了短信提示音，以前我的手机是没有开启短信提示音的。

有一天中午你给我发来信息，称呼我亲爱的，你可知道我那一刻多么的幸福？但是我还是询问了你为何这样的称呼我，我以为是我的错觉，你说这是你心灵的一种寄托，言外之意就是这不是发自你内心的，我当时真的真的很失望，我还是一笑了之了。你在今后的日子里常常会这样亲密的称呼我，我都笑着接受了，但是那微笑背后却是不被察觉的泪水。我知道你根本不爱我。有一天你说让我帮你挂qq，当时我真的很高兴，我觉得你是信任我的。那个qq李只有我一个好友，我问你怎么不加别人，你说就当是我们两个的专属吧。我知道也许不是你的心里话，但是我还是觉得很开心，甚至很感动。我知道我们不曾见面，对彼此的了解还是不够的，你也许有许多的秘密是不曾对我说的，也许你还有两外一个聊天工具，那是专属于你和那个妹妹的，我还是装作什么也不知道。我每天都会按时给你挂qq，我们有时候会热火朝天的聊上许久，那对我而言是一种无可取代的幸福。有一天我询问你qq密码为何在你的生日前面还有三个字母，你说那是代表了你和那对姐妹的名字，在那一刹那我听到了自己心碎的声音。我还是强忍着内心的疼痛继续和你聊，因为我不愿意失去每个和你聊天的机会。某天你说我是你老婆，那一刻我是非常的激动，但是理智告诉我这不是真的，的确不是真的，你说我是你精神上的老婆，这样的情感能够维持多久？我不知道，我也不想知道。精神上的老婆只是一层泡沫而已，总有一天它会消失不见的。我依然心甘情愿的做你精神上的老婆，我不敢奢望能够做你真正的老婆，我真的不敢奢望。虽然我的心很痛，可是我依然会承受，我已经爱你无法自拔了，就算让我的心为你碎的彻底，我也无怨无悔，这一切只因为我太爱你。只要你让我帮你做的事情，无论多难我都帮你做，我觉得能够为你做些什么也是一种幸福。不知何时我日记本里有了你的名字，你成了里面男主角，我从不掩饰的把对你的爱恋写进日记，这本日记也许你今生都不会看到，这是我今生最真爱的宝贝。

我在那次和你在网上告别的时候情不自禁的称呼你亲爱的，我知道这是我发自内心的称呼，你就是我的爱人，你是一生不变的爱人。我经常一个人默默的幻想，我幻想和你相见的画面，我不知道我们今生是否能够相见，可是我幻想了无数个我们相见的画面。我知道这些都离我很遥远，可是我还是愿意去幻想，每当这样幻想的时候我都觉得很幸福，脸上挂着难以掩饰的笑容。我幻想着有一天你会爱上我，我们会真正的走到一起，我不在是你精神上的老婆，我能够真正的触摸你。我幻想着我躺在你的怀抱，我幻想着我把我的第一次无私的给你，我幻想着在无尽的黑夜和你翻云覆雨，我幻想着每天能够在你上班之前给你一个甜甜的吻，我幻想着……哎！一切只是幻想而已。幻想和现实的距离逃过遥远，它的遥远让我们望尘莫及。

时间可以淡化一切，可是淡化不了我爱你。时间在流逝我对你的爱不曾减少，而是在一天天的增加，你早已走进了我的灵魂，我如果放弃对你的爱，那就等于放弃了自己的灵魂，没有灵魂的躯体该如何存活？我早已把你当成我的知己和我今生不变的爱人，可是你依然把我当成你的知己而已。你不会在我的身上播撒你的爱情，你的爱情注定不属于我。我自从认识你之后就迷恋上那首《相见恨晚》，虽然听了无数遍，但是我只记得那句你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢。

命里有时终须有，命里无时莫强求。上天把你派遣的我的世界，我们只能够做知己，注定无法逃脱命运的安排，我们做不了恋人。我没有把对你的感情告诉你，因为我不希望你为难。我知道你不爱我，那为何还要去增加你的困扰？索性把这份感情埋藏在心底和我的灵魂里，我努力擦去所有的眼泪，让自己笑着和你做永远的朋友，笑着做你永远的知己。我不知道永远到底有多远，就算是一天我也会好好把握和珍惜。我不愿意错过有你的每个瞬间。

你终究还是和那个妹妹走到了一起，我不知道你们的以后会如何，只要是你的选择我都会去支持，因为我爱你，所以我认可你做的所有决定，包括你不爱我。我知道自己这样做很傻，也可以说很不值得，因为我早已爱你爱的无可救药，既然无可救药了就不要再拯救了，就然我用一生的时间去守候你，如果哪一天你累了，我永远都是你可以停靠的港湾。

我是在上周日接到你的喜帖，你可曾记得我们也是走某给星期天认识的？我曾经说过等你结婚的时候我们就可以见面，我会去参加的你的婚礼，可事实真的降临的时候，我还是退缩了，请原谅我的言而无信，请原谅我对你第一次失言，我真的无可奈何。我知道这是我第一次对你失言，这也是最后一次对你言而无信，我真的情非得已，我去参加你的婚礼，我是真的没有勇气，对不起！请你原谅我。

时间已经不早了，我想今天就写到这里吧。我累了，不知何时天空下起了雨？，不知何时我的眼睛也下棋了雨？

今天是你结婚的日子，今天也是我最伤心的日子。

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