地瓜爱上土豆
part 028（旧版）

我空着手，迈着英勇的步伐出去寻找“猎物”，这种猎物是鸡汤，不是一般的清汤。

进了几家比较大的酒店，还没讲话说明去意便被执勤的保安轰出来了。

他爷爷的，没钱就不能进去啊？我参观参观不行啊？小丫还说酒楼的人好说话？

切！再说了，我身上还有五十元零花钱，难道不够买一碗鸡汤啊！

我骂着这个破世界，恨不得像周星驰那样，躲到马路中间的立体三角广告牌中发泄一番。

徘徊了几条街，最终买了只活母鸡用黑袋子（有规定动物不准带入医院）套着提到病房去。

小丫还以为我买了好吃的，看分量比较多，让她想到薯片、地瓜干、巧克力，高兴极了。

我乐淘淘打开黑袋子，冒出一只鸡头，还啄了小丫一下。

夏莹忍俊不禁，小丫气急败坏。

我抓住鸡头假惺惺说：“谁让你啄美女的？快说对不起，该死，等下把你给吃了。”

我心里责备母鸡，刚才为什么不多啄几下。

狂妄的女生，哼！我不敢惹你，母鸡敢。

小丫不依不饶，当着夏莹笑阙的面，卡住我的脖子，说：“大笨蛋，无可救药，如果我叫你买龙骨汤，你是不是要买一头猪回来？”

“何必买呢？你就是猪。”我不怕死地反驳。

“你说？谁是猪？”她越卡越紧。

我倒在墙角，诚心求饶道：“姑奶奶，别拿我的小命开玩笑，我是猪，我是笨猪，行了吧！”

“这还差不多！”她很满意地松开手，胜利的眼神令我有些无底的恐惧。

我哑然，心里很不舒服地诅骂她是猪，猪耳朵猪鼻子猪嘴巴猪脑子，猪心猪肺猪肾猪肠子，她前辈子是猪族，哼！

小丫不懂我在嘀咕什么，悻悻说：“你自己熬汤去吧！”

“怎么熬？我爸妈煮汤的时候，我在看书做作业，一心不可二用，我没学过所以我不会。”自从我考上省城重点高中后，爸妈再也不许我进厨房了，可怜的弟弟妹妹，担任起了轮流洗碗和擦桌子的大事。

“唉！跟你说了我去，你偏要去，简单复杂化了吧。”

“这也不能怪我啊！”

“你陪着夏莹学姐，我去去就来。”小丫一闪念不见了。

我感觉她那句“去去就来”，是盗版孙悟空的。

不久，小丫翩翩归来，提着一大桶鸡汤，她的办事能力就是那么强，让我自愧不如！

小丫亲自喂她喝汤，夏莹的心里温暖极了，一大滴泪水忍不住滑落下来。

“夏莹学姐，你要振作点。”

她在抽泣，为曾经伤心的事情，为我们的关爱而感动。

即使她没有半点胃口，也不会辜负我们的心意，喝下去一小碗。

为了不打扰夏莹休息，我和小丫到走廊上谈话。

我问：“你怎么偷的？从实招来？”

“拜托，你不要用那么难听的词语好不？读书人劫书不算偷。”

“那是怎么弄回来的？”

“当然是骗的咯！”

“你怎么骗的啊？说来听听。”

“我冒充酒店老总的女儿，进去把一伙人骗得晕头转向，呵呵！”

我明白了，她用她可爱玲珑的外表再加三寸不难之舌，编故事说假话，别说骗酒店的一桶鸡汤了，就算是混进白宫拿一古董茶壶出来也不足为奇。

“你不怕被人怀疑身份？”

“他们哪敢怀疑，巴结还来不及呢，一听说我是老总的女儿，主管和部长都靠拢过来，问我有什么需要？我就说，我妈病了，爸叫我过来拎一桶鸡汤回去，话还没说完，便有人跑去厨房为我准备了。”

“万一穿帮了怎么办？”

“要么就装疯疯癫癫，要么就装精神病，让他们也无可奈何！”

“真有你的，方法一套一套的。”

“这年头，江湖险恶，不学点坑蒙拐骗还真是没办法混了，呵呵！”

…………

“女侠，我有事，先走了，夏莹托你照顾了。”时间已极速地飚到下午一点三十分整。

“你先不要走嘛！我带你去体会一下午风。”小丫拉着我的手臂，拽着我非去不可。

不得不去，我只好投降：“好，我去，可是，夏莹躺在那儿，她怎么办啊？”

“我们只去几分钟，又不是很久，你快去把黑袋子拎出来。”

“拎黑袋子干嘛？难道要装风啊？”

“不是的啦！”

“那只母鸡放哪里呢？若被医生发现，它准没命的。”

“所以我才让你把它拎上啊！”

“难道要放生吗？”

“废话！”

我终于明白她的意思了，那可是我花钱买回来的，有点不忍心耶！

一路做贼心虚地掩掩护护着黑口袋里面的东西，钻入电梯到最顶层，天台一扇大铁门紧闭着，挡住了我们的去路。

我说：“回去吧！人家医院也怕病人想不开跳楼自杀，所以效仿一些精神卫生中心那样，玻璃外有钢架结构的防盗网，顶楼是绝对封闭死了的。”

“你着什么急呀！我有钥匙。”她从小包里拿出一串金属装饰品，上面挂着三把铜钥匙。

我十分疑惑，这都乱套了，医院的钥匙她也有？会不会是埃及国王留下的万能钥匙？

“哐当”，门打开了，轻风迎面而来。

纯绿色的草坪长廊尽收眼底，虽没有草木丛深的景象，但草还是长得相当旺盛的，里面还有许多不知名的花怒放着，宛如一座空中花园。

我情不自禁感叹一声，想用“世外桃源”来赞美，却又高如云间，“天上人间”又太不恰当了。

此时，我诗兴大发，吟道：“紫云下，北楼上，太阳当空照。”

小丫助兴，说：“微风起，残尘落，花儿对我笑。”

什么乱七八糟的？作个诗也瞎掺和。

小丫说：“你过来，把母鸡的绳子解开。”

“你要做什么？”

“将它从这里抛下去，给它自由。”她举手投足都想扔东西，除了她之前的多动症以外还有小时候扔奶瓶的习惯。

我晕死，所谓“放生”其实就是让它换一种死法。

罢了，扔就扔吧，谁叫它刚才啄疼了小丫呢？小妮子那小心眼一定不会放过它，给它自由的同时也结束了它的生命，人类好像挺残忍的。

五十层楼房的高度啊，一个四斤的东西落下去是什么概念？

众多女生都有放蝴蝶蜜蜂的情趣，她的情趣是放母鸡。

弄出砸死人的事件她自己负责去，贪玩到这份上，令我忍无可忍。

“你不能虐待动物，我不要你扔。”我抱着母鸡就往楼下冲。

我的抗议导致她无法知道从五十层楼高的地方坠下一只鸡是什么后果？

“张小忙，你？你给姑奶奶滚回来，你……！”她追了几步，知道追不上，于是“原地踏步”，气得跺脚。

我奔出医院，一路看风景的眼光跟过来，我愤愤地说：“看什么看，没见过母鸡啊！”

在农村，抱一头母牛都不会叫人惊奇，可这是啥地方啊，一个国家的大都市，天朝的北京城啊！抱什么都会令人关注。

譬如抱传单做传销；抱匕首街头抢劫；抱大包卖黄片；抱小包卖K粉等，关注他们的人没有别人，正是警察。

面前就站着一个警察，我缩头缩脑从旁边开溜，世间有一种奇怪的现象，很多人没做坏事，却见了警察就有一种心慌，传说他们都有枪。

警察可能是昨夜麻将打得太晚，一边打屯，一边发出声音：“七条……八万……一筒……杠……”右手紧握的警棍随之滑落到地上。

看到这一幕，我破涕而笑，趁此机会，溜之大吉。

就这样，一直把母鸡抱到了西浮街。

街上人来人往，车水马龙。

无数陌生人从身边经过，我就好像被遗弃在街头的外国人，遭到刺人的眼神。

母鸡怎么办？

我走到一个垃圾桶旁，试着将它扔进去又捡起来。

它的自生自灭完全掌握在人的手中。

眼看时间就要到两点了，准确点说，还差三分三十秒。

我抱着鸡徘徊不定，无奈之下，拦住一个美眉，说：“你要不要这只母鸡，我送给你。”

美眉惊退数米远，说：“嗳哟，你想干什么？脏死了，快拿开，你这人有毛病。”

我马上又拦下一位老者，说：“大爷！送你一只母鸡，要杀要剐，都由你处置。”

老者须眉观察我一阵后说：“天上不会掉馅饼，此物必定是馅饼。”

我郁闷死，一只活生生的东西居然送不出去。

我逮住一个中年妇女，说：“阿姨，一只母鸡，不成敬意，请笑纳。”

“街头活动也有赠送动物吗？这其中一定有诈！”妇女心想，这年头什么新鲜事都有，炸弹袭击在其他国家如同家常便饭，所以，小心谨慎点为上策。

“阿姨，别走啊！把鸡带回去啊！”

“你给别人吧！我不要了。”妇女逃也似的闪入胡同。

几次失败，我拦截一个看上去年纪轻轻的哥哥，连哄带骗，说道：“我送你一只母鸡，你要是收下，我给你十元钱。”

“好！钱先拿来，刚才出门忘记带钱了，正愁没钱坐公车回去呢！”

我身上最后十元就这样打了水漂。

我撒谎说：“那是一只神奇的母鸡，你把它带到动物园去。”

“我家就在动物园里，我是熊猫专科医生。”

看来找对人了，也找对地方了。

临走，我又叮嘱：“千万别吃了啊！”

谁知道他会不会真的带到动物园？万一人家是一个大孝子，母鸡可就得下油锅了。

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